面對子女行為偏差時，父母嚴慈態度要一致，是一個教育理論，不少父母也願意奉行這條教育法則。但在現實生活上，要切實推行卻並不容易。

　　上文提到父母在處理孩子的過錯時，很多時會留待對方處理，這樣是嚴慈不一致的一種變化手法。

　　以下是一個來自讀者提出的實例，父母在不察覺下偏離了嚴慈態度要一致的處理方法。

　　讀者的電郵來信，原文照錄如下：

　　「小女現快將兩歲， 係爸爸唔係屋企時，小女都會比較聽(我)話，但當爸爸係(在場)屋企時，爸爸講一句好過我講十句。例如我叫佢收好玩具，佢會做，但係爸爸在場時我講咩都無用(我己經好好聲氣同用平時的語氣)，除非我發火，好惡咁同講呀女講，女女先做我叫佢做的事，有時爸爸在場女女會哭住向爸爸求救跟住爸爸就會同女女講：女女你乖快d收好玩具，媽媽唔開心/嬲之類的說話。

　　你話我應該點應對呢？如果我每次都要做惡人，爸爸做好人都唔係上策，定係由爸爸處理就算？你話我應該點應對呢？如果我每次都要做惡人，爸爸做好人都唔係上策，定係由爸爸處理就算 ?」

    　從來信中可以看到，雖然父親表示支持母親要女兒收拾玩具，但很明顯地，女兒在對話中，感覺到父親是「好人」，而母親是「壞人」。

    以下是我給予該讀者的回覆：

　　「歡迎你的提問，你已經明白你『每次都要做惡人,爸爸做好人都唔係上策』，但若只『係由爸爸處理就算』則後果更難接受。首先請你再仔細閱讀《你是「黑臉」還是「白臉」？》一文，在最尾一段，我們明確指出「父母在處理孩子的過錯時，很多時會留待對方處理，這樣是嚴慈不一致的一種變化手法，不可採用。不論任何一方，在發現子女有過失時應立即處理，這樣才可以讓孩子即時明白錯誤的所在而有所改過。」

　　在你的提問，你引述「爸爸在場女女會哭住向爸爸求救跟住爸爸就會同女女講：女女你乖快d收好玩具，媽媽唔開心/嬲之類的說話」。對不起恕我直言，這是爸爸失言，其實這樣暗示了媽媽唔開心/嬲，而不是爸爸的意思，這不是明確表示父母尺度不同嗎？不正是犯了《你是「黑臉」還是「白臉」？》文中所講嚴慈不一的錯誤嗎？要改變也不難，只要爸爸改變一下他的言詞，把「媽媽唔開心/嬲」改為「爸爸唔開心/嬲」，讓女女知道父母是在同一立場，不聽媽媽的話，等同不聽爸爸的話，強調父母嚴慈一致。女女現在只有兩歲，你們必須盡早讓她體會父母的心意。

  　  教導子女需要愛心和耐性，女女不聽話時，請先想想，她是你所生，是自己的一部分，你要對自己生氣嗎？她年紀還小，對她生氣有甚麼用，還是平心靜氣同她地講道理，希望慢慢地她長大後能明白事理。

　　買玩具給女女是愛心的表現，但不經意的給她買玩具，會令她以為玩具是從天而降，不識珍惜，甚至年長後養成「扭計」要玩具的習慣。買玩具給女女最好還是讓她感到這是她聽話或主動收拾玩具的獎勵，但仍不能過度。爸爸要對女女表示愛，何不參考《開心遊樂場》，父女同樂。希望你還記得在講座時，我們說父母要「孤寒」（吝嗇）吧！

    　以上回答希望能給你有所啟示。」

 　   特別在這裏輯錄讀者來的電郵和筆者的回答，希望父母能加深體會「慈父慈母，嚴父嚴母」，在實踐上應留意的地方，要小心避免在實行上輕微的誤差而引致相反的後果。

作者：陳文超