從出生開始，小嬰兒就本能地會以哭泣來獲取父母的注意與照顧，從而學到「哭」是一種有效的武器。父母對於孩子嬰兒自我的回應，無論是正面或負面的，經常會助長孩子的不當行為持續出現。所以除了同理接納之外，不回應及善用親子分離，都是解決此教養難題的良方。

父母一副毫無感覺、不以為意的樣子，也就是能忽視、不回應孩子的情緒反應，孩子反而會放棄嬰兒自我。

難題1：坐安全椅哭鬧不休

 同理接納無法徹底解決問題，不如不作回應。

　　三歲的宏宏每次坐爸爸的車出門，總是拒絕被綁在安全座椅上。從大力扭動身軀以示不從到高聲哭鬧以表不滿，有時就算勉強接受了也會不斷發出擾人的不平之鳴，使開車的爸爸經常火大地停車吼他、叫他閉嘴。

　　媽媽總是坐在宏宏旁邊，想盡辦法希望兒子能習慣這個法律規定。不是耐住性子說明：「你不坐安全椅，我和爸爸就要被警察抓起來喔！」就是用讚美來安撫哄騙：「宏宏好乖、好棒！再忍耐一下子，我們馬上就到了！」不然則用轉移法：「哇！你看外面這部車車長得好奇怪啊？！」有時則會恐嚇威脅：「你再吵，我就叫爸爸丟你下車了喔！」……

解難：同理接納不作回應

 愈是跟孩子講道理，愈是正中嬰兒自我的下懷。

　　建議父母，若要帶孩子到可能會讓親子隻方失去耐性、甚至失控的場所，例如乘搭的交通工具、用餐的餐廳、看病的診所或醫院、辦事的銀行或公共單位……一定要為孩子準備他喜歡的玩具、繪本、畫圖、紙筆（但千萬不要是你的手機或平板電腦）等。當孩子開始出現不耐煩的情緒，趕快拿出來讓孩子可以打發時間、或是可以轉移注意。同時，父母應該盡量訓練孩子自己做或玩，避免還要父母陪著做、或一起玩。更重要的是，父母要在孩子乖乖「打發時間」或是專心「轉移注意」時，立即給予孩子讚賞肯定，讓孩子知道，其實他不需要耍手段、使伎倆來博取父母的注意，因為父母一直都在關注著他。

　　萬一，宏宏實在吵鬧到讓媽媽、或是開車的爸爸火冒三丈到只想揍人，那麼即使是在狹小的汽車空間裏，父母還是應該要執行親子分離的動作，否則，雙方再繼續面對面下，父母遲早會做出不適當的教養舉動，所以找個合適、安全的地方把車停下來吧！讓生氣的父母下車平撫自己的情緒，留下另一個還能忍耐、或尚未被激怒的，去同理接納宏宏、至少陪伴他，以免刺激（覺得被遺棄）他的嬰兒自我變得更加強大。

　　父母應該盡量避免和孩子走到「水火不容」的地步，如果在一開始或者過程中，父母就能控制住自己尚未爆發的情緒，做出正確面對孩子嬰兒自我的動作--同理接納、忽視、不回應、親子分離……孩子問題其實真的不難處理。

難題2：玩不到手機變惡魔

以平和的態度找個合理的藉口遠離孩子，才能避免親子一起「發病」。

　　四歲的寶妹又因為媽媽拿回手機、拒絕再給她玩而開始撒野吵鬧。媽媽耐住性子說理：「你再玩，眼睛就要壞掉了！」寶妹聽了立刻大聲頂回：「我不相信！」媽媽無奈地提出其他理由：「手機是給媽媽打電話的，不是給你玩的玩具啊！」寶妹又立刻回答：「可是妳又沒有打電話，那就可以給我玩啊！」媽媽只好假裝按鍵打電話：「爸爸嗎？寶妹一直玩……」寶妹馬上又嚷又叫地動手搶手機：「我要聽！你給我聽！你一定騙人，你根本沒打。」……

解難：不和孩子互動太多

　　為人父母常以為只要我們能夠合理、和善地對待孩子，孩子也會這樣回報我們，而盡可能和孩子講理並努力去了解孩子的想法。然而父母想要講理和了解孩子，絕不能在孩子處於嬰兒自我的時候。因為嬰兒自我非常歡迎父母把時間都給它、更會想方設法繼續把父母牽絆身邊。所以，孩子會用負面的情緒反應和父母唱反調，讓父母不得不把道理再三說明清楚，並想了解孩子到底是哪裏聽不懂？結果反而正中嬰兒自我的下懷，使得因父母拖長講道理和傾聽、了解孩子的時間，卻只會培養出善於爭辯、或是以情緒勒索父母的孩子。同時父母這樣合理、和善地對待孩子，往往只讓孩子覺得：父母老想塞道理給他而根本無意去了解他。

　　所以，嬰兒自我真的很像具傳染力的病毒，當孩子已經顯現出「病徵」--小題大作、無理取鬧、負面情緒強烈，父母最好不要再和孩子互動太多、靠得太近，而是要盡量以平和的態度，找個合理的藉口遠離孩子，才能避免親子一起「發病」而陷入無意義的戰爭之中。