N滿臉歉意說：「嗯……就是覺得她變了，沒想過她竟會這麼黏人、焦躁、具佔有欲。」

　　當初那個身材高挑會跳舞會書法的迷人女生B，與N曖昧了大半年，最後竟然得到這個評價？

　　細問之下，原來N同時間還有別的曖昧對象，女生們都知道。這下便不難理解了，B整顆心懸在他身上，N卻時而熱情、時而冷淡，B心中有愛、有妒、有擔心，害怕他被搶走，漸漸把自己折磨得失去自己。

　　在還未明朗化的關係，多線並行，徜徉曖昧之中是不是壞人見仁見智，但假如今天我們是B，我們又如何在曖昧中好好自處？

一、明白人性

　　廢話不多──在承諾以前，挑挑揀揀、考驗和權衡就是人性。

二、調整付出

　　想要對心儀的象付出是一件好事，可當失去平衡就不見得是一件好事情了。

　　「吃飯了嗎？天冷了有多穿嗎？快生日了我已經買了大禮訂了餐廳！」

　　除非對方是拿好處不手軟的人，否則大多數人根本不喜歡莫名的虧欠別人。在沒有那麼熟稔的情況下，一個人的過度付出只讓人隱約覺得別有所圖，拒絕好像不給面子，接受又只怕後續麻煩更多，造成心理壓力，莫名的想要躲開你。

　　「可，我再不趕緊表達自己的喜歡對方便要被追走了！」

　　可是，歸根究底，真正重要的不是你的付出是甚麼，而是你是否了解，對方喜歡怎樣的付出與前進的節奏為何。人際關係是一場雙向互動，可不是飆車，不是你想開多快就多快。

　　視對方可以接受的付出程度，再去調整你的付出，試著放慢步伐，這樣的出發點不是基於吝嗇或是膽小，而是因為考量到對方心理狀態所延伸的貼心──重點是，對方需要甚麼才給甚麼，千萬別自以為是對他好，營造不逼緊的舒適感反而相處更愉快。

　　我們無法控制對方喜不喜歡自己，唯一能確定的，只有自己快樂的心情、良好的體態、亮眼的笑容，當你把注意力從「無法控制的未來」拉回到「可以控制的現在」，你的心就會變得安定了，反而不會因為患得患失的心情而破壞掉你倆的可能性。

三、別多想，擴展自己的世界

　　有些女生就是那種，哎怎麼大半天已讀不回呢？怎麼三、四天不主動給我發短訊呢，我不主動你便不主動了麼──你除了等他短訊，就沒有別的事可做了？對方可不一定跟你一樣！你能不能不要把自己的生活局限在這麼丁點兒地方？

　　這年頭，生活誰不累？工作加班升職家庭父母朋友……疑難一大堆，你要是讓他更累你就沒機會了。心理學家阿德勒曾說：「愛情本身不能解決任何問題，唯有砍人的關係建立在合宜的平等基礎上，愛情才能走向正途。」假如你的終極目的是「愛」，不要老在追問纏著對方，類似你昨天和誰去哪了，你為甚麼不回我短訊，說好的周末出去你怎麼沒動靜這種婆婆媽媽糾結──追上他，試著擴展自己的世界，讓他自在，想著你，牽掛你，唯有當你倆旗鼓相當的時候，精神層面的吸引與共鳴才會發生。