心理治療大師Virginia Satir曾說：「Problem are not problems; coping is the problem（問題本身不是問題，怎樣處理才是問題）。」意思是當處理方法不恰當，原本想尋找的解決方案，往往會變成更麻煩的問題。

　　「太太發現我在網上交友，並知道我和那些女生談及很多性話題後，嚷著要離婚。我不想離婚，我亦知道她很重視我們的關係，但我擔心她一時衝動，真的講了就去做。」他在輔導室內對我說。

　　「雖然你沒有與那些女生在現實中見面，但你與他們的談話內容涉及很多性與親密的話題，我相信大部分已婚者都不能接受自己伴侶有如此情況。」我繼續問他：「你曾否想過這行為會對婚姻關係帶來危機？」

　　他回答說：「當然有想過，但是……」想過有危機卻仍然去做，是想心存僥倖還是明知故犯？

　　「當我與那些女士談及性的話題時，我發現自己有性慾有興奮，但對著太太時，卻沒有這反應。自從年初兒子出世後，我跟太太已經超過半年沒有性生活。」他繼續說：「可能她很累，又要上班又要照顧兒子，沒有mood，我亦沒有向她提出需要。」

　　原來他不是沒有親密需要，只不過他見到太太勞累，又不好意思像是跟初生兒子爭寵而抑壓需要，甚至認為自己在太太面前不應有性需要，好讓她多點休息。他一直堅持只在虛擬世界與異性接觸，認為這是一個傷害性較低、同時又能平衡自己和太太需要的方法。但在婚姻關係中，即使你想得多有道理，只要觸碰專一的底綫，智慧都會變成愚蠢。

　　很多初為父母的夫婦，都有與他們相似的情況，注意力轉移到初生子女身上，做了父母後忘了做夫妻，忽略了伴侶的親密需要和敏感度。他選擇在太太面前以隱藏抑壓的方法去面對自己需要，用「婚外」方法處理本是「婚內」的問題，令原本婚姻階段中應該的適應和協調，演變成忠誠與專一的危機。

　　他是一個關心太太的丈夫嗎？是甚麼原因讓他將自己真實需要向最親密的人隱藏？我望著他離開導室，內心滿是感慨。