女友D問我：「你覺唔覺得呢個世界最討厭嘅人係男友嘅前度？」

　　我理解她的想法，卻又不能苟同。明明我們自己都是某某人的前女友，如此說來，豈不是曾經失戀過的人就變成很討厭嗎？

　　但我也知道，問題的根源是因為她的男友跟前度尚有「緊密聯絡」，讓D自覺地位受到挑戰；基本上，那個她的身份既是前度，同時也是狙擊者。當日是她先選擇分手，拐個彎才發覺還是他最好，其時他身邊已另有新歡……慢著，那時候他不是說過願意等她回頭的嗎？假如她真的回來了，怎樣辦？

　　想挽回的那位，與新上任的那位，到底誰才是第三者？

　　女友D當然不甘心就此退出，但強逼男友不准與前度見面，卻只換來一大堆謊話。除了軟硬兼施，一時溫柔地留住男友，一時哭鬧那女人不要臉，一時瞎說自己也有新追求者，可憐的D已不知還有甚麼好做，她當然知道自己處境被動，但如何難過也得捱下去，否則雙手一鬆，便等於將男友送人。

　　似曾相識的故事，每天都在我們周遭上演。差別只在出現的先後次序、角色的位置立場、與男友的感情好壞。我們盡力抓緊，卻忘記問問自己，形成這局面的人，到底是他的前度，抑或是男朋友本人。如果你是他比較珍視的那位，也許他會毫不猶豫讓你知道。

　　大綱寫好了，就看大家怎麼演。

　　D當然最希望男友發覺心底裡最愛的始終是她，繼而將前度徹底放下。次一等的，是那女人先找到新戀情，不再需要人肉水泡。最壞打算，是兩人偷偷交往，卻發現經已相處不來。

　　從D所盤算的種種可能性中，她的角色總是被牽著走，別人放棄了，才有她的落腳點。大多數女性的通病也是如此，等結果、等判刑，卻忘記了自己一樣手握主導權。

　　首先，問問自己，同樣的情況你會怎麼做？有類人壓根兒受不了跟前度聯絡，換句話說，他/她們可以早就封鎖了對方的電話號碼，不會亦不容許再有任何交疊。假若你是如此撇脫，同樣要求現任如此撇脫，那麼，這一次跟他痛快分手就可以了。

　　好吧！要是承認大家也有接觸前度的權利，就得假設舊男友要求復合時，你會有何反應？是毫不猶豫釐清關係，抑或也會有一刻動心。想一想，莫說是前度，當愛不足以令人留下來的時候，任何人走近都有可能將關係毀掉。選擇是可以的，問題是在處理過程當中，是否涉及隱瞞與欺騙。不愛白不愛，把受害者當成傻瓜般舞弄才是最卑劣。

　　最後，也是最重要的：他有好到值得叫你甘心承受痛苦，仍然執意愛下去嗎？

　　每次受考驗時，我們總是設法逃避作出分手的決定，理由不外乎不想失去對方，也怕分了手找不到另一個。但其實真的出於愛嗎？抑或只是本能上認為要捍衛感情。然而，當他一開始將你貶低到補選的席位上，他已不再值得你去執著；打從第一日發現情敵時，你將要預計，她一定不會是最後一個。

　　鬥生鬥死，為爭一個虧待自己的低質男人，划算麼？