一個會說話的男性比較能夠找到漂亮的女朋友，因為即使男的家財不算多，樣子也一般，但跟他在一起會被逗得很樂，也會大大加分。

　　我一向訥言，所以很羨慕口才好的人。我有一位朋友個性開朗、很會說話，我跟她在一起時可以輕鬆自在的說話，彷彿我也是個談笑風生的人。

　　我有另一個朋友，我特別害怕跟他單獨相處，因為老要找話題跟他談，好不容易引出了一個話題，他沒兩句就把話題殺死，然後是dead air，卡住了。我又努力找另一個話題，他只答：是的、或許吧、我沒所謂……慘！又卡住了。後來我跟其他朋友說起，原來大家都有同感，恐慌程度是跟他一起坐地鐵也不太情願，以免相對無言，總不能各自看書吧。

　　後來我明白，這兩個朋友有這樣截然不同的溝通能力——一個令人如沐春風，一個令人如坐針氈，關鍵在於他們說話時有沒有把對方放在心上。如果我們跟別人談話時，會想著對方的感受，對話之間，就自然會令對方產生興趣，繼而接納自己，建立關係。

　　台灣電視節目主持人蔡康永出版了一本教人說話的書，我看過他的談話節目《康熙來了》，他跟風格誇張的小Ｓ一起做主持，他顯得很溫和，經常負責打圓場，令人感覺舒服。他這本書跨海到內地出版，也賣得很好。

蔡康永的說話之道
作者：蔡康永
出版： 如何出版社

　　在職場中，懂得說話大有好處，起碼能夠讓老闆聽你的，蔡康永在書中舉了個例子：「比方說，老闆做出了很蠢的決定，你想提醒老闆這個決定很蠢，你就可以把你要問的問題，推給老闆比較不敢抵抗的第三勢力。例如：『老闆，經銷商叫我來請問你，如果你海報印這麼大，他們要貼在哪裡？』」這類的問法，比你自己直接說出看法為好。

　　書中並不是逐點講解說話技術，而是40篇文章像說故事一樣分享他的心得，這種也是讓人容易接受的溝通方法。他從故事中讓我們掌握要點，其中包括一些我們經常會遇到的場面，例如：

　　尖銳問題怎麼開口：問題很尖銳，例如你想問對方是否在吸毒，可以把心裡假設的事，倒推回去兩三步來問。比方說，吸毒是因為他不快樂嗎？是因為離婚嗎？於是可以這樣問對方：「離婚以後，是不是過得很痛苦？」之後再問到「所以你有在吸毒？」這樣對方就不會那麼難以承受，他知道你是關心，而不是在審問。

　　讓對方聊自己，他就會覺得有趣：每次想說「我」字時，都改成「你」字或「他」字。你會發現自己，忽然變成一個不斷把話題丟給對方、讓對方暢所欲言的人。

　　讚美：別人罵你一句，你回罵他一句，這就叫吵架。別人讚美你一句，你回一句讚美，這就叫社交。

　　不想交淺言深的話，應該避開的地雷：第一，對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的。第二，是對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執的。

　　讓自己的問題短，對方的回答長：問的問題越具體，回答的人越省力。回答的人越省力，她就越有力氣和你聊下去。

　　尖銳問題也可營造談話氣氛：適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡，因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事的點頭稱是，應付過去。

　　沒興趣怎麼接話：遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧的把對方熱衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了。

　　蔡康永在書中說，他重視「說話之道」多於練習說話技巧，我們也可以思考一下。他說：「我喜歡研究說話這件事的真正原因，是透過研究說話，你會比較根本的搞清楚自己和別人的關係，搞清楚自己在想甚麼、別人在想甚麼，以及，最重要的，自己到底是一個甚麼樣的人。

　　每天我們說那麼多話，有幾句話是我們說完之後，會放在心頭玩味一番的？『我為甚麼說出這句話？』『我為甚麼會用這個態度說？』如果沒事就想想這樣的事，就會發現，我們心裡其實藏了很多我們自己都不太明白的東西，這些東西藏在我們的話裏，從嘴巴說出去了，如果我們稍加玩味，會比較懂得別人是怎麼形成對我們的印象。

　　如果，我們練習，把我們相信的事，和我們說的話，盡量變成一體，那我們對說話謹慎，而傾向成為一個謹慎的人；或者會因為注意說話的品味，而靠近有品味的生活；或者因為訓練自己好好傾聽別人，而終於變成一個擅於站在別人的立場想事的人。」